Test de grossesse
Des fois, on a l'impression que les gars qui rédigent les notices explicatives sont de petits comiques.
Comme sur certains shampooings, par exemple:
Mouiller les cheveux. Ouvrir le flacon de shampooing et verser un peu de produit dans la main.
Faire mousser. Rincer abondamment.
Comme si on allait sortir acheter le pain sans se rincer les cheveux.
Parfois, ils ajoutent "recommencer si nécessaire".
Ca, ça doit être pour ceux qui ont les cheveux très gras ou ceux qui ont loupé la partie où il est mis "Mouiller les cheveux".
Là, ce matin, je ne sais pas pourquoi précisément ce matin car j'en fait un à chaque fois que j'ai 1 semaine de retard; c'est-à-dire, environs tous les 2 mois. C'est la notice du test de grossesse qui me laisse perplexe.
Faut dire que pour ne pas rester les 5 minutes à attendre en me tordant les mains, les yeux vissés sur la fenêtre du test, je lis et relis la notice.
Dans toutes les langues.
Hé ben, ils nous prennent pour des cons!
1. Déchirez (à l'encoche) la pochette de protection blanche et sortez uniquement le stylotest.
Comme il n'y a qu'une seule pochette de protectiondans la boîte, c'était pas la peine de préciser la couleur.
"(à l'encoche)": Au cas où j'aurais eu envie de passer 1/4 d'heure à essayer de déchirer l'emballage avec les dents à un endroit où il n'y a pas d'encoche.
"sortez le stylotest": ça tombe bien, c'est ça qui m'interesse!
2. Tenez le manche d'une main. Enlevez le capuchon du test de l'autre main, de sorte à voir l'embout absorbant.
Oui, enlevez le capuchon, quoi!
Ah! Tiens? Du coup, je vois l'embout absorbant!
Quelle technologie!
On n'arrête pas le progrès!
3. Gardez l'embout absorbant pendant au moins 10 secondes vers le bas sous le jet d'urine afin qu'il soit bien imbibé. NE PAS URINER AU DESSUS DE LA FLECHE!
Si jusque là, c'était facile, maintenant, ça se corse.
Faire pipi pendant 10 secondes...bon, le matin, il y a moyen mais ce n'est pas sûr.
Mais me demander de viser un truc qui fait 5 mm...avec mes yeux collés, la tête dans le brouillard et mon dos raide du matin, ça ne va pas le faire.
Puis, je risque de me pisser sur la main...ou par terre.
3.bis. Vous pouvez également uriner dans un récipient propre et sec, et plonger le stylotest dans l'urine pendant 10 secondes. Dans ce cas, veillez à ce que le récipient soit dénué de toute trace de détergent.
On va faire le 3.bis. alors.
Bon, un récipient, il me faut un récipient!
Je n'en vois qu'un dans la salle de bain et c'est le verre pour se rincer les dents.
Hop! Je dois descendre à la cuisine en courrant...Ben si! Je dois toujours faire pipi, moi!
4. Refermez ensuite le capuchon sur le stylotest et démarrez le chronomètre. Posez le stylotest horizontalement sur une surface propre et sèche, les fenêtres vers le haut.
Tiens? Ils ne disent plus "Tenez le manche d'une main. Remettez le capuchon du test de l'autre main"?
Petit problème technique, j'ai les mains pleines de pipi et je préfère les laver avant de lancer le chrono sur mon GSM. Alors, je commence à compter les secondes dans la tête.
Ce qui n'a pas été évident car dans ma précipitation, j'ai failli donner un coup de coude dans le verre rempli de vous savez quoi. Du coup, j'ai été perturbée dans mon décompte mental.
"poser le stylotest horizontalement"...non mais ho! Je viens de faire un numéro d'équilibriste pour faire pipi dans un verre au dessus des wc, je ne vais pas m'amuser à essayer de faire tenir le stylotest "verticalement".
Et puis, l'heure est grave!
5 minutes, dans ce cas-là, c'est long.
Même en relisant 3 fois la notice pour être sûre d'avoir fait tout bien comme il faut et avoir passé un coup d'éponge et d'eau de javel à la salle de bain.
Finalement, ce n'est pas encore pour cette fois-ci que je vais arrêter de fumer. ;-)